Karstais forums
Aptauja

Latvijā 6% iedzīvotāji kā pārvietošanās līdzekli labprāt izmanto motociklu vai mopēdu

Tik daudz!?
Normāls cipars
Vēlētos, lai ir vairāk
rezultati
Lidzigi raksti
Bilde

Pedejie komentari
Registretiem lietotajiem


atcerēties
Lietotāja reģistrācija  Aizmirsi paroli?

Anekdotes

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.

Visstulbākais veids kā nokļūt ellē: paklupt uz paradīzes sliekšņa un kā ierasts pateikt: ???bļ...".

Skolotājs:
- Pēter, kāpēc tavā burtnīcā mājasdarba vietā ir tādi tukšumi?
Pēcis:
- Tā, skolotāj, ir vieta jūsu reklāmai.

Satiekas divi paziņas:
- Sveiks, vecais! Es tieši gribēju pie tevis ieiet paņemt lietussargu, kuru aizņēmies pagājušajā nedēļā.
- Atvaino, bet es to aizdevu savam paziņam...Vai tev vajag nekavējoties?
- Principā jau nē, bet puisis, no kura es to aizņēmos, saka, ka saimnieks vēloties atpakaļ...

- Kas notiks, ja sajauks sīpolus ar zirņiem?
- asaru gāze.

Policists uz ceļa apstādina moci un sauc:
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!

Bērziņš bija pašpietiekams mīlestībā. Ne jau tādā nozīmē, ka būtu onānists, vienkārši viņš no visas sirds mīlēja pats sevi. Ozoliņam turpretī mīlestībai bija nepieciešama liela kompānija. Ne jau tādā nozīmē, ka viņš būtu grupveida seksa cienītājs, vienkārši viņam patīk lieli un jautri tusiņi. Savādāk bija garlaicīgi. Tādi lūk atšķirīgi cilvēki. Bet neskatoties uz to abi satikās uz sabučojās. Ne jau tādā nozīmē, ka būti geji. Viņi sabučojās ar savām jaunajām mašīnām uz Čaka ielas. Un jau abiem bija ne līdz mīlestībai...

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors saka studentam:
- Tagad tev jāiemācās stūrēt ar vienu roku!
Students (neizpratnē):
- Kāpēc tikai ar vienu?
- Es gribētu redzēt, kā savādāk tu vienlaicīgi taisies arī dzert alu un uzpīpēt zāli?!

Latvijā ir tikai viena aizliedzoša ceļazīme: liels betona klucis ceļa vidū. Pārējās zīmes ir brīdinošas: iespējams, ka par iebraukšanu nāksies maksāt.

Pārpildīts autobuss, kurā pēkšņi atskan nikna sievietes balss:
- Cienītais, ko jūs darāt?
Klusums. Pēc brīža atkal tā pati balss:
- Es jums jautāju vēlreiz – ko jūs darāt?!
Atkal klusums. No autobusa otra gala atskan vīrieša balss:
- Vecīt, nevelc garumā – mēs visi gribam zināt, ko tu īsti tur dari!

Es tērēju daudz naudas alkoholam, skaistām sievietēm un ātriem motocikliem. Visu pārējo es vienkārši nopļurgāju...


Es teicu alkoholam: Nē, bet tas pat negrib dzirdēt.

Makdonaldā.
- Brīva kase!
- No manis aizgāja sieva, nozaga mašīnu un moci, māja nodega, bet bērni dzīvo pie sievas mīļākā. Es vairs nevēlos dzīvot!
- Kāds mums ar to sakars?
- Dodiet vienu hamburgeru!
- Jaunais cilvēk, nedariet to! Jums vēl visa dzīve priekšā!

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors stāsta:
Ķivere ir vajadzīga tam, lai kritiena vai avārijas gadījumā galva paliktu vesela. Piemēram nesen viens mans paziņa brauca un pakļuva zem fūres. Tikai galva ķiverē vien palika vesela – nevienas skrambiņas.

Atskan durvju zvans.
- Kas tur ir?
- Te no policijas.
- Kas?
- Ugunsdz#eše#ji.
- Kāpēc?
- Jums noplūdusi gāze...
Saimnieks atver durvis.
- Labdien, vai jūs ticat Dievam?

- Nu gan Lienīt! Kā tev ir izdevies apgūt mūsējo, vīriešu, galdnieka arodu?
- Ha, varētu domāt, ka jūs naglas ar pimpi iesitat!

Opel Astra, Opel Vectra, Opel Calibra, Opel Tigra.
Beidzot ilgi gaidītais jaunums: Opel Viagra – stāvēs jebkurā situācijā!

Pacients ieradies pie ārsta, kurš jautā:
- Jums ir problēmas ar alkoholu?
- Nē, pilnīgi pretēji! - pacients atbild. - Problēmas man ir BEZ alkohola!

Vīrietis atnācis pie ārsta un stāsta:
- Dakter, es piecus gadus ārstējos no alkoholisma un beidzot esmu pilnībā izārstējies!
- Apsveicu! - ārsts atbild. - Un kāpēc esat pie manis atnācis?
- Sakiet, vai es jau drīkstu sāk dzert?

Notikušas makšķerēšanas sacensības, un žurnālists jautā pirmo trīs vietu ieguvējiem, kur slēpjas viņu veiksme. Trešās vietas ieguvējs stāsta:
- Es strādāju par ķirurgu un esmu iemanījies par ēsmu izmantot cilvēka apendiksu. Zivīm garšo, it īpaši – līdakām un sazāniem.
Otrās vietas ieguvējs:
- Es arī srādāju slimnīcā – cilvēkiem rauju mandeles, kuras pēc tam izmantoju par ēsmu. Asari un karūsas ķeras kā traki!
Pienākusi uzvarētāja kārta, un žurnālists jautā:
- Jūs jau arī laikam strādājat slimnīcā?!
- Kādas muļķības! - viņš atbild. - Es esmu rabīns vietējā sinagogā.

Jā, patiešām skaista valsts tā Japāna – sakē, geišas, harakiri. Ne kā pie mums – degvīns, palaistuves un pašnāvības.

Ceļu policists aptur motociklistu, kurš ir pamatīgi piedzēries:
- Kāpēc tādā stāvoklī sēdāties pie stūres?!
- Redziet, manam draugam bija dzimšanas diena, - vīrietis atbild. - Izdzērām pudeli degvīna, bet gribējās vēl. Paņēmām konjaku, tad brendiju, un beigās es aizgāju pie kaimiņa pēc viņa "pašbrūvējuma". Izdzērām arī to, un tagad braucu pēc alus.
- Iesim, iepūtīsi trubiņā!
Motociklists (ar aizvainojumu):
- Jūs man neticat?!

- Dakter, vai es drīkstēšu dzert alu?
- Kādu vēl alu?!
- Nākotnē...?
- Kādā vēl nākotnē?!

Kā ar gadiem mainās motocikla vadīšanas jēga:
20 gados – aizbraukt skaistāk;
25 gados – aizbraukt ātrāk;
35 gados – aizbraukt drošāk;
40 gados – aizbraukt!

Sarunājas divi draugi.
- Šodien es stāvu uz balkona, smēķēju, un man garām aizlido vārna ar prezervatīvu knābī. Kādi laiki pienākuši!!!
- Jā, agrāk stārķi nesa bērnus, bet tagad – vārnas nes prezervatīvus...

- Meitenīt, atļaujiet jums palīdzēt!
- Paldies, jaunais cilvēk, nevajag! Soma nav nemaz tik smaga!
- Es ne par somu, es esmu plastikas ķirurgs...

- Vai alu dzersi?
- Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
- Ābolu gribi?
- Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
- Kāpēc sēdi, satinies segā?
- Man pēc vakardienas šausmīgi salst.
- Kas tad vakar tik briesmīgs notika?
- Neatceros.

Kas jūs esat?
- Esmu labā feja!
- Bet kāpēc ar cirvi...?!
- Redziet, jūs laikam ļoti maz zināt par labajām fejām!

Policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Motocikla vadītājs:
- Es nevaru, man ir astma!
- Tad nododiet asinis analīzēm!
- Es nevaru, man nesarec asinis.
- Labi, nokāpiet no moča un noejiet taisni pa šo balto līniju!
- Nevaru, esmu iedzēris...

Muitā:
- Vai jums zelts ir?
- Ir.
- Un ieroči?
- Arī ir!
- Narkotikas?
- Ir!
- Oho! Vai drīkstu ar jums kopā nofotografēties?

****
3.9

Komentāri

Ogundele @ 23:16 31.08.2017.
brīnums:

Sveiki, visi, Mans vārds ir Susan Philips, esmu no Kanādas. Es gribu dalīties ar visiem saviem godinājumiem un liecībām, man ilgstoši bija sāpes, mans vīrs mani atstāja, jo man nebija iespējas bērnam būt bērnam un nabadzība bija visapkārt mums līdz brīdim, kad draugs mani pavēlēja Burtards, kas viņai palīdzēja ar savu grūtniecības jautājumu, mani noveda pie Dr Ogundeles, un viņš man teica, ka man nav jāuztraucas, ka manas problēmas ir atrisinātas, jo esmu nācis pie viņa, viņš mani uzrakstīja par burvestību un mans vīrs atgriezās Mēģinot man viņu pieņemt atpakaļ, ne tik ilgi pēc tam, kad es iestājās grūtniecības stāžā, man ir nepieciešams finansiāli mainīt savu ģimeni, Dr Ogundele ir kā neviens no citiem burvestības rīkiem, viņš mani uzdeva naudu, un šodien man un mana ģimene ir finansiāli stabila un daru lieliski, es ticēju viņam un šodien esmu priecīgs jums paziņot visiem, ka šis burvju testeris ir spējīgs apvienot ģimenes un varu padarīt jūs finansiāli labu. jo tagad esmu apmierināts ar savu vīru. Pateicos Dr.Ogundele to cilvēku labā, kuriem tas ir vajadzīgs, sazinieties ar viņu pa e-pastu: ogundeletempleofsolution@gmail.com vai viņa tālruņa numuru: +27618920352

Pievienot komentāru

*
*
bilde


* - lauciņi ar zvaigznīti jāaizpilda obligāti

Lietotāji Uzzīmē moci

Kurš vainīgs? Mūsu ceļi = krievu rulete!

Pirms apmēram 2-3 gadiem, personīgi es kā mūsu Latvijas autoceļu lietotājs, nesaskāros ar problēmu, kuru varētu klasificēt kā kritisks ceļu stāvoklis. Bet pāris gadi ir pagājuši un esmu kļuvis no B kategegorijas autobraucēja arī par A kategorijas transportlīdzekļa lietotāju.

Ceļojums uz Laimīgo zemi

Tāpat kā musulmaņi dodas svētceļojumā uz Meku, arī es nolēmu doties uz motociklu lielzemi - Vāciju.

Ekstrēmi Jūriņ prasa smalku moci (ekstrēmi)

Jūriņ’ prasa smalku moci

Viss sākās kādā skaistā rītā tieši pirms gada, – kā ideja pavizināties pa Vecāķu mežiem ar močiem – mēs ar Pēci entuziasma pilni devāmies "nēsāties", es pie ragiem savam BMW R1100 GS, Pēcis - Hondai CR500. Pateicu draudzenei, ka būšu pēc pāris stundām un sākām ceļu.

Silvestera Ropera tvaika motocikls

Silvesters Ropers (Sylvester H. Roper) savu otro tvaika motociklu uzbūvēja 1896. gadā, Masačūsetsā. Pirmo viņš bija uzbūvējis aptuveni par 30 gadiem agrāk, ko var aplūkot arī kādā no Amerikas muzejiem, bet otrais eksemplārs ir kāda kolekcionāra rokās.

Kino Long way Down

Long way down

Divi angļu aktieri Evans Makgregors (Ewan McGregor ) un Čārlijs Bormans (Charley Boorman) jau "piesituši roku", veidojot filmas Long Way Round un Race to Dakar, tāpēc dokumentālo seriālu veidotāji ķērušies pie nākošā projekta – Long way down. Šoreiz piedzīvotāju meklētāji dosies tālākā ceļojumā uz Āfrikas kontinentu.

Pasaules ātrākais Indiānis

Fanātiski cilvēki... Pie šīs grupas varētu pieskaitīt arī Herbertu Džeimsu Monro (Herbert James Munro aka Burt Munro), kurš savu dzīvi ir pilnībā ziedojis motocikiem.

Moči Enduroe - vidusceļš (moči)

Vispusīgais mocis - enduro

Enduro ir motosporta paveids. Angļu valodā vārds endure lieliski raksturos šī sporta būtību, jo sacensības parasti norisinās sarežģītās bezceļa trasēs, kurās motosportistiem ir jāsastopas ar dažādiem šķēršļiem, grūtībām un izaicinājumiem.

Trīsritenis – mocis vai rotaļlieta?

Visos ievērības cienīgos motociklistu salidojumos parasti ir sastopams vismaz viens traiks. Tomēr tie Latvijā nav plaši izplatīti, tāpēc šeit mēģināsim noskaidrot, kas ir traiks, kādas ir tā priekšrocības un kādi ir apsvērumi, izvēlēties šādu transporta līdzekli.

Intervijas Aleksejs Popovs (intervija)

Trīs kolekcionāra baudas

Senie motocikli, to restaurēšana un kolekcionāra dzīve mēdz būt diezgan svešas lietas pat rūdītiem motobraucējiem. Tāpēc, lai noskaidrotu šīs pasaules smalkumus, „Motožurnāls” devās pie Alekseja Popova.

Ainārs Vilciņš motosportā ar sirdi un dvēseli

Aizvadītais gads amatieru motokrosa cienītājiem sagādāja patīkamu pārsteigumu – Durka Racing čempionātu. Viens no galvenajiem organizatoriem ir Ainārs Vilciņš...

Drošība Divu moču avārija

Avarēt var arī divi moči

Kad Latvijā iestājas zaļā ziema, un šajā gadalaikā patrāpās arī dažas saulainas dienas, ielas sāk mudžēt no motocikliem. Tomēr ir vērojama bēdīga sakritība - jo vairāk motociklu, jo vairāk negadījumu. Paši bēdīgākie negadījumi ir, kad saduras divi motocikli!

Ko darīt, ja tevi pārsteidz suns

Vai vari iedomāties brīnišķīgu laiku: silts, viegls vējiņš, saule sāk rietēt, un tu sajūti tikko pļautas zāles smaržu. Atliek tikai braukt, kur acis rāda. Līdz brīdim, kad tev priekšā izskrien suns!

Sievietēm A klases iekarotāja

A klases iekarotāja

Motocikls nav vienkārši transportlīdzeklis,- par to pilnā mērā var pārliecināties vien tad, kad personiski saskaries ar tā varenību un šarmu. Līdz šim biju aktīva pasažiere un kaislīga atbalstītāja, nu esmu topošā braucēja jeb nenogurdināma mācekle.

Motobraucējas memuāri

Katram braucējam ir savs stāsts par to, kā viss sākās..., un katram motociklam, ar ko esi braucis, ir savs īpašais "story".

Remonts Akumulators

Akumulators ir motocikla sirds

Tā pukst pat tad, kad mocis guļ. Tāpēc, lai tas vienmēr būtu modrs, akumulatoru vajag arī aprūpēt.

Motorā - smiltis

Kā nu gadījās, kā ne - avarēju. Mocis uz sāna aizslīdēja vienā virzienā, es uz otra sāna - citā. Mocim dugas nebija, un cieta kreisais motora vāks,- tika nostrīķēts gar asfaltu un vēlāk gar ceļa nomali līdz caurumiem.

Sākumlapa Lietošanas noteikumi Vakances Reklāma Kontakti Trases Rss