Visā queer vēsturē, aizķeršanās kultūra un brīvība izteikt savu seksualitāti ar geju pamešanu (ironija man nav pazudusi) ir kaut kas daudz queer cilvēku-ieskaitot sevi-uzskata par atšķirību marķieri no mūsu taisnajiem kolēģiem. LGBTQ+ cilvēki tālu un plaši mācās ne tikai par sevi, bet arī citi cilvēki, izmantojot pieskāriena valodu, ir skaista lieta.
Bet, kad es pieķēros man šķietami “jaunu” cilvēku nesenā vizītē savā dzimtajā pilsētā, es biju satriekts, saprotot, ka mūsu ķermeņi pirmo reizi nepazīst viens otru – jo neviens no mums nesaprata, kamēr drēbes nav nokritušas, ka mēs faktiski jau zinām viens otru, diezgan labi.
Kad mans randiņš bija pienācis, mēs kādu laiku tērzējām par mūsu attiecīgajām pasaulēm – viņš, kurš dzīvo dzimtajā pilsētā, kurā mēs bijām uzauguši kopš dzimšanas, un es apmeklēju pēc dzīvošanas Londonā kopš 18 gadu vecuma. Viņš šķita satraukts par to, cik daudz masāžu maksāja Londonā, salīdzinot ar mūsu miegaino pilsētu, un to izmantoja kā segue fizisko pieskārienu.
Es varētu pateikt, ka mūsu saikne jutās spēcīga un negaidīti aizraujas ar mūsu sarunu, un tas ir kaut kas, ko es bieži nevaru pateikt par piekabināšanu, kad fiziskums bieži veic lielāko daļu sarunu. Mēs paņemtu vairākus pārtraukumus, lai tikai runātu par viņa dzīvi, manu darbu, viņa pieredzi ar iepazīšanos vai mūsu kopīgo interesi par skriešanu.
Līdz vienas pārtraukuma laikā viņš jautāja, kurā gadā es piedzimu. Tā kā es devos atbildēt, saprotot, ka tas ir diezgan neseksīgs jautājums, viņš izlēca, sakot: “- es derēju, ka tas bija 1997. gads”. Es pamāju ar galvu, sīki aprakstot, ka tas bija gads, kad princese Diāna ir pagājusi.
“Tas pats šeit…” viņš turpināja.
“Turies – vai mēs bijām tajā pašā gadā skolā?”
Es sēdēju un paskatījos viņam acīs. Skolas pieminēšana noteikti nebija visvairāk uzbudinošākā tēma, un tā noteikti nebija piepildīta ar priecīgām atmiņām. Sākot no terorbērijas līdz pastāvīgas ostrakisācijas izjūtas piedzīvošanai, tas bija laiks, kad manām attiecībām ar zēniem nekad nebija atļauts iesaistīties pat draudzības teritorijā, nemaz nerunājot par kaut ko romantisku.
Viņš man šķita, un tad viņa acis paplašinājās.
“Es domāju, ka mēs patiesībā bijām tajā pašā gadā skolā”, viņš zondēja, sēdēja un sasniedzot savu tālruni, lūdzot manu pilnu vārdu, lai viņš varētu sākt savu sociālo mediju dziļi niršanu. Viņš atrada veco Facebook profilu, kas nav rediģēts kopš 2016. gada.
Viņš uzreiz mani atpazina. Atsauces dēļ es arvien vairāk un vairāk izpētīju savu sievišķību līdz skolas gadu beigām. Izmantojot modi un make-up, es izveidoju telpu savai dzimuma izpausmei. Neskatoties uz to, ka esmu ņirgājies un terorizēts par šī ceļojuma sākšanu, es turpināju, kad to dokumentēja tiešsaistē un atrada digitālo kopienu caur Instagram un Facebook.
“Jā, es jūs tagad atceros. Jūs bijāt skolā, vai jūs neesat, es atceros, jo es mēdzu sev domāt, ka es negribēju, kas ar jums notika, lai notiktu ar mani … vai jūs izejat, ģērbies šādi?”
Es apstājos, domājot par to, ko reaģēt.
Iznākšana 2010. gadā bija kaut kas tāds, kas tikko bija sācis būt digitāls akts, nevis tikai fizisks. Saskaņā ar Tinder53% no LGBTQIA+ respondentiem, kas saistīti ar nesenajiem pētījumiem par Queer un Trans Daters, sacīja, ka viņi iznāca iepazīšanās lietotnēs, pirms viņi stāstīja draugiem vai ģimenei – pieaugot līdz 59% starp Gen Z. Arī 2014. gadā es iznācu digitāli, bet reakcija personīgi bija atšķirīga no tā, ka vairāk atbrīvots pasaule, kuru mēs tagad dzīvojam, ir pilns ar invazīviem jautājumiem un komentāriem, kas ir tā, kuru viņš vienkārši padarīja man.
Es biju satraukta. Viņš būtībā teica: “Es redzēju to, ko jūs ar to darījāt (tas ir,“ būdams queer ”), un nolēmu iet citā virzienā”. Bija jūtams, ka viņš patiesībā saka, ka viņš ļāva man paņemt homofobijas lodi, kas cirkulēja mūsu skolā, un tā vietā, lai palīdzētu vai parādītu atbalstu, deva priekšroku stāvēt uz blakus esošajām līnijām, neskatoties uz viņa paša izpratni, ka arī viņš ir tas pats, kas man ir iebiedēts.
Internalizēta homofobija ir parādība, ko piedzīvo visi queer cilvēki, pat ja viņi saka, ka viņi ir nelokāmi, ka viņi to nedara. Dzīvošana heteroseksuālā pasaulē, zinot, ka būt LGBTQ+ pēc būtības ir atšķirība no visām savām un vienā reizē tajā pašā valstī, kurā mēs dzīvojam (un paliek nelikumīgs 62 ANO valstīs līdz šai dienai) atstāj “emocionālo gružu” slāni par to, kā jūs pārvietojaties pasaulē, pat ja tas ir neredzams.
Tas var izskatīties kā izvairīšanās no queer kopienas vai sprieduma izvirzīšanas par “uzmundrinājumu” vai cilvēkiem, kuri sevi pauž bez kauna. Tas var izskatīties kā mainīt to, kā jūs ģērbjaties, vai to, ko skatāties televizorā, vai pat hobiji, ko jūs darāt, lai izveidotu fasādi, kuru jūs neesat “viens no šiem queer cilvēkiem”, un patiesībā vairāk ir “parasts gejs”.
Līdz šim mūsu seksuālajā tikšanās laikā nebija nekā tāda, kas man teiktu, ka viņš satur šīs internalizētās kauna sajūtas. Bieži vien piepūšamos tas tiek demonstrēts seksuālā uzvedībā, piemēram, redzot “grunts” kā degradējošu vai tikai “sievišķīgai” personai pieredzē. Vai arī nevēlaties dot orālo seksu vai pieskarties citas personas dzimumorgāniem un tā vietā tikai koncentrēties uz iespiešanās seksu bez skūpstīšanās vai emocionālās tuvības izjūtas.
Es īsti nevarēju izdomāt, kā jutos. Vai viņš būtu strādājis caur savu internalizēto homofobiju? Vai es terapizēju to, kas būtībā bija tikai jautrs, gadījuma rakstura piesaiste? Vai arī mani tiešām sāpināja tas, ko viņš teica?
Es jutu, ka varu ielikt sevi viņa kurpēs un saprast. Viņš nebija skolā. Viņš bija nobijies. Viņš bija daļa no zēnu grupas, par kuru es zināju kā “foršo apkalpi”. Sākumā es viņu nebiju atpazinājis, jo viņš kopš 2014. gada bija izlēmis.
Vai tas bija labi, ka viņš neko neteica pirms vairāk nekā desmit gadiem? Vai viņš būtībā teica: “Jā … tu biji diezgan atvērts par to, ka neesi taisns, tad ko tu gaidīji?”. Vai arī viņam vajadzēja man palīdzēt, pat ja tas riskēja sevi izbraukt šajā procesā?
Saspiešana turpinājās, un retrospektīvi man vajadzēja kaut ko pateikt. Bet es turpināju, ievērojami mazāk emocionāli savienots un tagad fiziski koncentrējies. Bet, kad viņš aizgāja, es sajutu atpakaļgaitas sāpju sajūtu. Tas, ka es biju gandrīz atgriezies laikā un bija saistīts ar vīrieti, kurš bija redzējis homofobijas sāpināšanas un sāpes, un atstāja man sevi atvairīt – tikai lai es būtu ieinteresēts, lai izveidotu savienojumu, jo mūsu kopīgā vēlme pēc seksa.
Galu galā es nenožēloju piekabi. Tas man iemācīja, cik svarīga ir emocionālā saikne seksā, pat ja tas ir ar svešinieku, kurš izrādījās relikts no pagātnes. Bet vēl svarīgāk, tas man lika lepoties ar sevi par stingri stāvošu to, kas es biju, tik atklāti pulksten 14. Lai izstrādātu, kā orientēties pasaulē ar to geju pamešanu, kas man joprojām ir tagad, un lai to izdarītu caur to, kas bija sāpīgs un ādas sabiezēšanas laiks.
Katras personas ceļojums ir viņu pašu, un es nevaru viņu spriest par savu, bet es varu to darīt, ir atcerēties, ka kā kopiena, pat ja tas ir neērti vai biedējoši – mums ir jāraugās viens uz otru, kad pasaule vēlas, lai mēs sarūk.
Pat ja mūsu ceļi ir atšķirīgi vai mēs baidāmies no iznākuma, galvu novietošana virs parapeta, lai stāvētu kopā ar tiem, kas ir visneaizsargātākie, ir mūsu vienīgais ceļš, lai vienu dienu vienlaikus kļūtu vēl spēcīgāks un izturīgāks.
