Labi nodomu vecāki bieži saka šo 1 izplatīto frāzi-un tā ir vairāk kaitējoša, nekā jūs saprotat

Daudzi vecāki, kas nepamatoti atsaucas uz saviem bērniem, neatkarīgi no tā, vai tie ir mazuļi, vai pieaugušie, par viņu “labāko draugu”. Tas var būt bezrūpīgs komentārs par zīdaiņa meitu vai paziņojumu istabai jūsu bērna 30. dzimšanas dienas ballītē.

Tā ir frāze, kas parasti nāk no labas vietas. Bet, ja kāds no vecākiem patiesībā izturas pret savu bērnu kā par labāko draugu, piemēram, daloties ar personīgiem stāstiem vai apmainot tenkas, tā var kļūt par problēmu.

“Nav absolūti nekā slikta, ja jūs vēlaties pavadīt laiku kopā ar savu bērnu un [if] Jums šķiet, ka jums ir jautri pavadīt laiku kopā ar viņiem, tas ir lieliski, bet, kad jūs atsaucaties uz savu bērnu kā savu labāko draugu, tas ir, robežu izplūšana, ”sacīja Holly Humphreyslicencēts profesionāls konsultants ar Plaukst Roanoke, Virdžīnija.

Tas var izraisīt attiecību dinamikas pāreju no vecāku un bērnu uz vecāku draugu vai vecāku padomes locekli, viņa atzīmēja.

“Tātad, jūs faktiski ievietojat savu bērnu citā kategorijā, kad sakāt, ka viņi ir jūsu labākais draugs, un tad tas var novest pie personiskas detaļas pārmērības, par kuru jūsu bērnam nevajadzētu zināt,” atzīmēja Humphreys.

Tas var radīt problēmas arī gan kazlēnam, gan vecākiem citās valstīs. Lūk, ko terapeiti vēlas, lai jūs zināt:

Terapeiti saka, ka vecākiem vienmēr ir nē, lai vecāki atsauktu un izturētos pret mazu bērnu kā viņu labāko draugu. Un tā ir taisnība, vai jums ir bērni pamatskolā, vidusskolā, vidusskolā vai koledžā.

Ideja, ka jūsu mazais bērns ir “jūsu labākais draugs”, var nākt no mīlošas vietas, “bet pat ar labiem nodomiem tā norāda uz dziļāku jautājumu”, sacīja Kerija Hovardalicencēts klīniskais sociālais darbinieks un trauksmes trenerisApvidū

“Bērniem ir vajadzīgi viņu vecāki, lai viņi būtu viņu vecāki. Viņiem nepieciešams [their parents] būt drošiem, vadošajiem pieaugušajiem savā dzīvē, nevis vienaudžos. Un, kad šīs līnijas kļūst izplūdušas, tas apgrūtina robežas un faktiski vecāku noteikšanu, ”skaidroja Hovards.

Ja jūs izturaties pret savu bērnu kā pret savu labāko draugu, viņi, iespējams, nevēlas jūs uzklausīt, kad jūs iestatāt noteikumus. Vai arī viņi var izjust spiedienu, lai rūpētos par jums emocionāli, praktiski vai abi. Šī lomu apgrieziens ir pazīstams kā vecākošanaHovards paskaidroja.

“Bērns nevar būt viņu vecāku labākais draugs, nejūtot neizteiktu spiedienu, lai apmierinātu vecāku vajadzības, kuras vienkārši nav savējie, lai satiktos,” sacīja Hovards.

Kyndal cootepsihoterapeite, sacīja, kad viņa dzird vecāku, atsaucoties uz viņu mazo bērnu kā savu labāko draugu, viņas pirmās rūpes ir emocionālais slogs, kas krīt uz bērnu.

“Bērni nav attīstības ziņā aprīkoti kā vecāku primārā emocionālā atbalsta sistēma. Viņiem nav instrumentu, lai to izdarītu, viņu smadzenes pat nav attīstītas,” sacīja Coote.

Ja bērns ir vecāku galvenā emocionālā atbalsta sistēma, bērns var justies atbildīgs par vecāku jūtu pārvaldību, viņa atzīmēja. “Un tas ir ļoti, ļoti smags slogs kādam, kuram vajadzētu tikai koncentrēties uz iemācīšanos pārvaldīt savu attīstību,” piebilda Koote.

Kad bērni kļūst vecāki, šāda veida emocionālais slogs var likt bērnam justies nedrošiem lēmumu pieņemšanā un radīt vainu, nosakot citas attiecības, piemēram, romantiskas partnerības, sacīja Koote.

“Kad mēs pārāk lielā mērā paļaujamies uz saviem bērniem pusaudža gados vai bērnībā, šīs attiecības tikai turpinās iekļūt, kad bērns izaugs par pieaugušu bērnu,” ​​sacīja Meredita van Nesapsihoterapeits un īpašnieks Meredith van Ness terapijaApvidū

(Enmeshment ir disfunkcionālas attiecības modelis, kurā kādam trūkst robežu un autonomijas.)

Ar pieaugušiem bērniem tas ir daudz niansētāks jautājums un, iespējams, ir atkarīgs no attiecībām un ģimenes, sacīja Van Ness.

Ārstēšana ar savu pieaugušo bērnu kā labāko draugu nav kā Bojājot kā maza bērna izturēšanos šādā veidā, jo pieaugušie bērni var saprast pieaugušus jautājumus, taču tas joprojām var būt problemātisks un nav ieteicams.

“Ar pieaugušiem bērniem dinamika ir nedaudz savādāka. Dažreiz šīs attiecības var justies ļoti tuvu un kaut kādā veidā pat izskatīties kā draudzība-jūs varētu runāt pa tālruni katru dienu vai pavadīt daudz laika kopā, un tas var būt patiešām brīnišķīgi, bet es piesardzīgi vecākiem nekļūdīt par tuvību vienādranga labāko draugu attiecībām,” sacīja Hovards.

Kad jūsu bērns kļūs par pieaugušo, viņiem sāks savas attiecības un citas pieaugušas problēmas. “Un viņiem joprojām vajadzētu būt iespējai nākt pie jums kā viņu vecāks,” sacīja Humphreys.

Turklāt vecāku un bērnu vēsture ne tikai izzūd, kad bērns aug, kas var izraisīt nelīdzsvarotību tā dēvētajā “labākajā draudzībā”, sacīja Hovards.

“Padomājiet par to šādā veidā, ētiski, ētiski, es nevaru draudzēties ar saviem klientiem, kad viņi izrakstās no ārstēšanas, kaut arī mēs abi piekrītam pieaugušajiem, un tam ir svarīgs iemesls. Tas ir patiešām grūti, ja pagātnē ir bijusi patiesi savstarpēja, veselīga, un uzņemiet attiecības, kad pagātnē ir bijusi ievērojama spēka atšķirība, piemēram, ar terapiju. [and] klients vai vecāks un bērns, “
Hovards paskaidroja.

Bijušās lomas attiecībās atstāj nospiedumu, piebilda Hovards. “Ir grūti izdzēst to vēsturi, kam bija lielāka vara, ietekme vai atbildība attiecībās,” atzīmēja Hovards.

Pēc tam attiecības var padarīt attiecības neaizsargātas pret sliktām robežām un izplūdušām līnijām, atzīmēja Hovards.

Finance šīm attiecībām pievieno vēl vienu jaudas dinamiku, piebilda Van Ness.

Vecāki bieži maksā vakariņu rēķinu par pieaugušajiem bērniem vai dod viņiem naudu mazbērniem. Tas nav tik izplatīts draudzībā.

Vecāku un bērnu attiecībās noteikti var būt draudzības aspekts, taču jums ir jāsaprot, kad tas iet pārāk tālu, sacīja Hovards.

“Mēs vēlamies saglabāt robežas ar saviem bērniem … tās ir ilgstošas ​​attiecības, tāpēc mēs nevēlamies pārkāpt šīs robežas, apgrūtinot [our kids] Ar savām emocijām, kuras mums patiešām ir jāpaļaujas uz kādu citu, ”sacīja Van Ness.

Ja bērnam, neatkarīgi no vecuma, ir jākļūst par vecāku emocionālo aprūpētāju, tas ir sarkanais karogs, kuru vecāku un bērnu draudzība ir šķērsojusi līniju, sacīja Van Ness.

“Diemžēl tas notiek ar maziem bērniem, kad vecāki šķiras,” sacīja Van Ness.

Tas var izskatīties kā viens šķīries no vecāks, kurš mēģina panākt, lai bērns “blakus”, nevis otra vecāka, sacīja Van Ness.

Personas detaļas, kas jūsu bērnam nevajadzētu zināt, ir vēl viena pazīme, ka attiecības nav veselīgas, sacīja Humphreys.

“Jums nevajadzētu doties pie sava bērna, lai apspriestu laulības grūtības, problēmas ar citiem cilvēkiem, tāda veida lietām,” piebilda Humphreys.

“Ja jums šķiet, ka tas to dara, tad tas ir sarkanais karogs, kas jums ir nepieciešams vairāk vienādranga attiecību,” sacīja Humphreys.

Tā vietā, lai sazinātos ar savu bērnu par šīm lietām, jums jācenšas runāt ar savu nozīmīgo, draugu, citu vecāku vai brāli vai māsu, atzīmēja Humphreys.

“Jums nevajadzētu paļauties uz savu bērnu, lai palīdzētu jums iziet situācijas. Tas rada lielu spiedienu uz bērnu, kā arī, ja jūs dodaties viņiem pie viņiem, kad jums rodas laulības vai attiecību problēmas, kas daudzkārt viņu vidū ieliek kopā ar otru vecāku vai otru nozīmīgu cilvēku jūsu dzīvē,” sacīja Humfrijs.

Ja jums šķiet greizsirdīgs par sava bērna draudzību vai romantiskām attiecībām, jo ​​jūs jūtaties apdraudēts ar saikni, tā ir arī slikta zīme, sacīja Coote. Jums vajadzētu vēlēties, lai jūsu bērnam būtu citas laimīgas un veselīgas attiecības.

Ja domājat, ka esat mazliet pārāk smagi paļāvies uz savu vecāku vai bērnu un izturaties pret viņu kā “labāko draugu” lomu, tas ir labi. Vairumā gadījumu tas nāk no mīlestības vietas.

“Šī ir ikviena pirmā cilvēku pieredze, tāpēc pirmais, ko es vecākiem saku, ir tā, ka tā nav jūsu vaina, ka jūs nemācījāt veselīgas attiecību prasmes, un jums nebija instrumentu, lai to attīstītu – vairums no mums nesaņēma izglītību par jūsu emociju pārvaldību un [emotional] Inteliģence un relāciju intelekts un tāda veida lieta – bet, pat ja jūs nesaņēmāt šo izglītību un jums nebija tik veselīga piemēra, tā nav jūsu vaina, bet jūsu pienākums ir kaut ko darīt, lai to izdarītu un attīstītu šīs prasmes kā pieaugušie, lai jūs netīši nekaitētu saviem bērniem, ”sacīja Coote.

Pirmais solis šī modeļa pārkāpšanā ir jūsu atbalsta sistēmas izstrāde, piebilda Coote.

“Vai jums ir veselīgas pieaugušo draudzības? Vai jums ir labi patstāvīgi pārvaldīt savas emocijas? Vai jūs zināt, kā regulēt savas emocijas? Vai jūs varat sēdēt ar sarežģītām emocijām?” Coote jautāja.

“Jums var būt siltas, mīlošas attiecības, vienlaikus saglabājot šo vecāku lomu. Tas ir gandrīz kā mentorings, nevis draudzība. Jūs neesat viņu vienlīdzīgs, jūs esat bijis uz planētas daudz ilgāk nekā viņiem, tāpēc jums patiešām nevajadzētu pat attīstības ziņā justies kā būtu vienlīdzīgi,” sacīja Koote.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu bērnam ir seši, 16 vai 36 gadi, vecāku uzdevums ir “virzīt viņu uz neatkarību, nevis turēt viņu tuvu, lai apmierinātu jūsu emocionālās vajadzības”, atzīmēja Koote.

“Mūsu kā vecāku mērķis ir audzināt mūsu bērnus, lai viņi varētu būt neatkarīgi,” sacīja Van Ness.

“Mums tiešām jāzina, ka mūsu vecākiem būs labi bez mums un ka mūsu bērniem viss būs kārtībā, nebūdams tik pilnībā,” sacīja Van Ness.

Piekarot savu bērnu (vai vecāku), jo jūsu labākais draugs viņam tikai rada negodīgu spiedienu un atņem no visiem lielajiem aspektiem, kas var pastāvēt vecāku un bērnu attiecībās.