IzšķirtSa jauneklis, kauns bija pastāvīgs pavadonis manai seksualitātei. Tas man lika apšaubīt manu seksuālo orientāciju: vai mani piesaistīja vīrieši, kā man bija aizdomas, vai arī man vienkārši bija vēlme pēc iepriecināšanas?
Kad es nodomāju apjomīguma tēmu sarunās ar pagātnes draudzenēm, vairāk nekā tad, kad man tika skaidri pateikts, ka biseksualitāte ir nepievilcīga iezīme vīrietim. Kauns uzcēlās. Un tomēr manas slepenās fantāzijas turpinājās. Tas nebija tikai vīrieši, par kuriem es fantazēju, tā bija dažādu spēka dinamikas, vairāku ķermeņu, sajūtas iespējamība.
Es domāju, ka manam tēvam bija kāds sakars ar to. Pēc maniem pusaudžu gadiem viņš kļuva par manipulatīvu un dažreiz vardarbīgu alkoholiķi, un es nācu asociēt atkarību, dusmas un pārmērību ar viņu. Manas ilgas pēc seksuālas izpētes jutās kā agrīnā stadija, kāda ir Lascivious vīriešu apetītes, kuras es zināju, ka varētu sagraut dzīvības. Un tāpēc es šīs jūtas iepildīju pudelēs.
Tas bija muļķa uzdevums. Es jutos izolēta un atturīga pret citiem vīriešiem. Tad pirms dažiem gadiem, kad man bija 23 gadi, es pārcēlos no lauku angļu pilsētas, kurā es uzaugu uz Londonu. Es saskāros ar queer kopienām un redzēju, ka tuvība un mīlestība var uztvert dažādas formas. Bet, ja kaut kas tāds man bija tur, tas joprojām šķita tālu. Un tad es klausījos Džordža Maikla ticību.
Tikai pēc Maikla nāves, 2016. gadā, es sāku pievērst uzmanību viņa mūzikai, kuru ieintriģēja stāsti, kas sāka izliet par neskaitāmajiem dāsnuma aktiem, kurus viņš bija turējis pie sevis visu mūžu. Es par viņu biju maz zinājis, aiz bezrūpīgu čukstu un nedaudzām wham! Dziesmas, un tās es nolēmu klausīties viņa debijas solo albumu, kas sāk pabeigt.
Tas bija laikmeta definējošs albums masām, un tomēr, kad es to pirmo reizi klausījos, es būtu varējis zvērēt, ka tas bija rakstīts tieši man. Pirmās trīs dziesmas – Ticība, tēva figūra, es vēlos, lai jūsu sekss – nekaunīgi svin seksu kā spēles, savienojuma un izpratnes vietu sāpju un apjukuma laikā. Es biju sajūsmā.
Vēl vienā mēģinājumā Maikls dzied “”, skolotājam, ir lietas, kuras es nevēlos mācīties ”. Mans prāts atgriezās pie agrīnajām seksuālajām tikšanās ar vīriešiem. Viņi bija anonīmi un īslaicīgi, un pēc tam es steigā aizietu, cīnoties ar vainu, bēgot no savas seksualitātes spektra. Klausoties, es sēroju par to, kā mans kauns man bija aplaupījis šīs pieredzes mācību potenciālu.
Bieži apskatītais skatiens uz jūsu rokām jutās kā sprādziens ap seju uz pirmo klausīšanos. Tajā Maikls brīdina par apmešanos par represiju un piepilsētas dienas laiku. “Betcha nav, betcha nav, betcha nepatīk jūsu dzīve,” viņš biedē savu bijušo mīļāko. Vai es arī akli virzos uz nākotni, kurā es atskatīšos uz saviem 20 gadiem kā nokavēto seksuālo atklāšanas iespēju izšķērdēšanu?
Pēc biļetenu veicināšanas
Es pabeidzu klausīties albumu tā, it kā es pamodos no slikta sapņa. Tas man palīdzēja notīrīt miegu no acīm un saprast, ka man nav par ko kaunēties, ka mana vēlme nebija kaut kas tāds, kas bija jāapslāpē.
Es sāku atklāti runāt ar savu draudzeni par vēlmi seksuāli izpētīt. Viņa pieņēma to, kas es esmu, un pirms neilga laika mēs pierakstījāmies uz queer seksa ballītēm. Sākumā jutos aizturēta – vai mani atzītu par krāpnieku? Bet gandrīz uzreiz es sarunājos ar citiem queer cilvēkiem mani uzreiz pieņēma. Tas bija ļoti atbrīvojoši, jo viņu ieskauj līdzīgi domājoši cilvēki, kuri arī ir pārvarējuši savu kaunu.
Šodien mana seksualitāte ir liela daļa no tā, kas es esmu. Sekss ir sevis pieņemšana, izpēte un kopība. Lai arī viņš vairs nav kopā ar mums, es vienmēr būšu pateicīgs Džordžam Maiklam par palīdzību man no kauna atskrūvēt manu seksualitāti.
Vai kultūras brīdis pamudināja jūs mainīt lielu dzīvi? Nosūtiet mums e -pastu uz cultural.awakening@theguardian.com
