Sievietes, kuras ir zaudējušas interesi par seksu ar savu partneri, var pieņemt, ka viņiem vairs nepatīk sekss.
“Lielākajai daļai sieviešu ilgtermiņa heteronormatīvās attiecībās ir tendence zaudēt interesi par seksu agrāk nekā vīriešu partneris,” saka Johanna Waugh, provizorisks psihoseksuāls terapeits, kas atrodas Sidnejas/Gadigal valstī.
Un viņi bieži sevi vaino.
“Parasts iekšējais stāstījums var būt:” Kas man vainas? Es mēdzu izbaudīt seksu. Kāpēc es to vairs nevēlos? “” Saka Waugh kundze.
Guess pētījumi rāda, ka tas ir mazāks par to, ka nevēlas seksu, un vairāk par to, ka viņiem ir garlaicīgi ar viņiem pieejamo seksu.
Nav tas pats vīriešiem
Šķiet, ka tas pats nenotiek vīriešiem – vismaz ne tik agri attiecībās.
Sociālais pētnieks un autors trešdiena Martins iepriekš ABC ir teicis vismaz sešus garengriezuma pētījumus-kopumā desmitiem tūkstošu pieaugušo vecuma diapazonā no 18 līdz 70 gadiem-parādīja “konsekventi, ka ilgtermiņā iesaistītās ekskluzīvās attiecības sievietes pārstāj vēlēties nodarboties ar seksu no viena līdz četriem”.
Tā kā vīrieši, pēc viņas teiktā, ir “diezgan priecīgi nodarboties ar seksu ar saviem ilgtermiņa partneriem deviņus vai 12 gadus, neziņojot par garlaicību”.
Sievietes alkst jaunumu un satraukumu guļamistabā, saka Waugh kundze, un arī garīgās slodzes slogs nepalīdz palielināt viņu seksuālo interesi.
“Sekss, kas nav pietiekami interesants”
Estere Perela, psihoterapeite, kura ir pavadījusi gadus studējusi tuvību un monogāmiju, ir citēta, sakot, ka vīriešu seksuālā vēlme ilgtermiņa attiecībās gadu gaitā pakāpeniski samazinās, sieviešu “strauji”.
“Tas vienmēr tiek tulkots šādi:” Nu, tas ir tāpēc, ka sievietes mazāk rūpējas par seksu “, nevis” tas ir tāpēc, ka sievietes mazāk rūpējas par seksu, kas viņiem var būt savās apņēmīgajās attiecībās, kas viņiem bieži nav pietiekami interesanta. “”
Viens pētījums no 2012. gada Atrasts tikai sievietēm, intereses trūkums par seksu bija lielāks starp tiem, kas ilgst vairāk nekā gadu. Izpētīt no 2018. gada Konstatēts, ka attiecību ilgums ir ilgāks, jo vairāk attiecību kvalitāte varētu ietekmēt seksuālo vēlmi sievietēm.
Un kamēr 2023. gada pētījums Atrasts, ka seksuālā garlaicība ir biežāka vīriešiem heteroseksuālu ilgtermiņa attiecībās, viņiem joprojām bija liela seksuālā vēlme pēc sava partnera kopumā, turpretī sieviešu vēlme pēc viņu partnera samazinājās, palielinoties viņu garlaicībai.
Waugh kundze saka bez “pūlēm vai jaunuma”, sieviešu seksuālā vēlme laika gaitā var mazināties.
Garīgā slodze
Papildus lomai monotonija, kas spēlē šajā attēlā, pētnieki arvien vairāk skatās, kā garīgā slodze tajā ietekmē.
Pētījums no Svinburnes Tehnoloģiju universitāte 2022. gadā atklāja, ka pieaugošā nevienlīdzība attiecību laikā bieži bija saknē.
Sievietes lielā mērā ir atbildīgas par “neredzamu un redzamu” darbu mājās, saka Kobijs Beikers, seksologs Melburnā/Naarm un Viktorijas dienvidrietumos.
“Sievietes, vispārīgi runājot, uzņemas vairākas lietas, piemēram, bērnu skolas pusdienas, uzņemšanu un pamešanu, domājot par vīramātes dzimšanas dienas dāvanu.
“Sekss vienkārši kļūst par vēl vienu lietu uzdevumu sarakstā.”
Attiecībās, kurās mājsaimniecības un gādīgie pienākumi tiek sadalīti vienādi, viņa saka, ka sievietes ir “fiziski un emocionāli pieejamas seksam”.
Vecāki par partneri, nevis spējot kopt emocionālu saikni, var arī nogalināt dzimumtieksmi, saka Beikera kundze.
“Kad jums jāsāk paņemt viņu netīrās drēbes no grīdas, tāpat kā jūs paņemat bērnu netīrās drēbes, tas ir diezgan neseksīgi.“
Plašāk runājot, viņa saka, ka ikdienas dzīves paredzamība nozīmē šīs agrīnās dzirksteles satraukumu attiecībās.
Tas jo īpaši attiecas uz sievietēm, kuras, visticamāk, piedzīvo atsaucīgu vēlmi (seksuālā vēlme, kas rodas, reaģējot uz stimulāciju vai uzbudinājumu, nevis spontāni).
Sievietes ar to “uzliek”
Beikeres kundze saka, ka, lai gan dažām sievietēm, kuras piedzīvo vēlmes vai seksuālas neapmierinātības trūkumu, var izvēlēties izbeigt vai atvērt attiecības, vai pat viņiem ir dēka, biežāks iznākums ir “saķeršanās ar sliktu seksu”.
“Viņi dod vīriešiem seksu, jo viņiem ir apnicis, ka viņus par to satracina. Tad viņi sāk kļūt aizvainojoši.”
Waugh kundze saka, ka daudzām sievietēm netiek mācīts noteikt prioritāti savu prieku un tā vietā izturēties pret seksu kā kaut ko, ko viņi dod, nevis baudīt.
Un viņi bieži vēlas mainīt lietas, wager nav pārliecināti, kā tām tuvināties.
“Viņi nevēlas būt nelaimīgi. Viņi vēlas vairāk. Viņi vēlas partneri, kurš tos saprot un viņu vajadzības.”
Pāra problēma
Beikeres kundze saka, ka sievietēm vajadzētu atcerēties zemu vēlmi, kas nav kaut kas tāds, kas ir “jānostiprina”.
Iepriekš minētajā Svinburnes universitātes pētījumā tika atklāts, ka, lai arī attiecību nevienlīdzība varētu būt ietekmējusi divādru vēlmi (seksuālā vēlme, kāda jūtas pret citu), tās būtiski neietekmēja solo vēlmi, kas ir individuālās jūtas.
“Tas liek domāt, ka sieviešu zemā vēlme nav iekšēja seksuāla problēma, kas jāizturas ar piesardzību un nefrītu olām, wager drīzāk tā, kurai ir jāpieliek abu partneru pūles,” rakstīja autori.
Daudzi pāri atrod ceļu atpakaļ, kad šis jautājums tiek saskāries ar zinātkāri, nevis kritiku, saka Waugh kundze.
“Izveidojiet drošu vietu, lai sarunātos atvērta. Ir svarīgi nekaunēties … wager dalīties savās vajadzībās, neapmierinātībā, bailēs un ilgas.
“Abiem partneriem jābūt gataviem izpētīt savas vajadzības un noteikt modeļus.”
Viņa saka, ka dažiem pāriem var būt izdevīgi attālināties no “stingrām idejām” par to, kādam jābūt seksam, un apspriežot citus veidus, kā būt intīmam.
“Izpētiet, ko sekss nozīmē katram partnerim, lai atrastu savienojumu.”
Viņa saka, ka pāri var iepazīstināt ar jaunumu attiecībās, piemēram, apmeklējot seksa veikalu vai dodoties uz datumu naktīm.
Beikeres kundze iesaka pāriem būt selektīviem, izvēloties laiku, lai runātu par viņu seksuālo dzīvi.
“Nav taisnība argumenta vidū,” viņa saka kā piemēru. “Varbūt pēc vakariņām, kad bērni ir devušies gulēt.”
Sievietēm, kas cīnās ar garīgo slodzi, Waugh kundze saka, ka vīrieši, iespējams, varētu uzņemties vairāk darba slodzes.
“Sieviete, visticamāk, atjaunos vēlmi, kad viņa jūtas dzirdēta un neapmierināta.”
Ja sarunas nekur neiet, Waugh kundze iesaka meklēt atbalstu, izmantojot profesionāli, kas var ietvert pāra konsultantu, seksologu vai psihoseksuālu terapeitu.
Iekraušana …
