Every season on Netflix’s reality dating show Love Is Blind , we see people gamble their entire lives, dating and getting engaged to people they’ve never met in person.
To decide who they will marry, contestants first enter pods where they can’t see each other, but they can ask revealing questions about their date dreams, past loves, and politics.
In the latest season, set in Minneapolis, the conversations in the pods revealed Deal Breakers. For example, Brittany Dodson had Devin Buckley’s discomfort with her past sexual experiences with a woman that ended her attraction to him.
But a few answers weren’t enough to end the relationship. Contestant Sarah Carton didn’t like the fact that Ben Mezzenga didn’t vote and didn’t feel “one way or the other” about Black Lives Matter. But Ben promised they would “be the same” on social issues, and the couple ended up getting engaged.
What’s wild and entertaining about this dating experiment is how these broad conversations are the basis for couples deciding whether or not to get involved—and yet couples in love who are blind are often wrong about their choices.
While there are rare successful matches — shout out to Lauren Speed and Cameron Hamilton — most love is a crash and burn of blind couples before they make it to the altar, often with a basic premise. Is there a way these romances could have been fixed sooner by asking the right questions up front in the pod?
Huffpost asked relationship therapists about the one question they would personally ask potential suitors to determine compatibility ASAP. Get out your golden cups and notepads and read what they had to say:
“What would your exes say if I asked them what it’s like to be in a relationship with you?”
“In the early stages of a relationship, it’s almost impossible to predict what you and your partner might face in the long run. This question allows you to transcend the energy limitations of a new relationship by tapping into the knowledge gained from someone’s past partners. The patterns we assign to relationships tend to repeat themselves regardless of who we are with past behavior, potentially predicting future dynamics.
“You can also use this question to notice if your date is willing to admit their flaws and take responsibility, or if they have a hard time being honest about their own shortcomings. We’ve all made mistakes; choose a partner who can talk about where they went wrong and the actions they took.”
— Casey Tanner, sex therapist and author of Feel It All: A Therapist’s Guide to Rethinking Your Relationship with Sex
“What are two things you are personally working on to improve your ability to build great relationships with the most important people in your life?”
“This could help you weed out narcissists, because a narcissist’s responses will have very little humility or understanding of the need to develop and grow. It really requires people to be vulnerable, and so their capacity for honest communication.
“This [question] is asked by a lot of other people, but ultimately you will ask a lot of your partner throughout your relationship, so it’s more than fair!”
– Ken Page, licensed clinical social worker and host of the Deeper Dating podcast
“What are you doing in life now that would make your future self proud?”
“This question lets you know if the person you are sharing time with is their future self and if they are currently contributing to who they want to be.
“Ja viņi neko daudz nedara, jums vajadzētu būt iespējai izjust savietojamību ar viņu atbildi. Ja viņi dzīvo [a] Dzīve, kas atbilst tam, kā jums ir, vai kaut kas jums ir [the] Iespēja atbalstīt, šis jautājums varētu būt lielisks veids, kā izpētīt viņu domāšanas veidu.
“Piemēram, ja kāds saka, ka vēlas brīvā dabā, aktīvu dzīvesveidu,“ katru nedēļas nogali medīt kopā ar savu partneri ”, un jūs zināt, ka neesat neviena no šīm lietām – sarkanais karogs. Mums arī jāsaprot, sarkanais karogs nenozīmē“ sliktu cilvēku ”, tas nozīmē, ka šī persona neatspoguļo to, ko es gribu iekļaut manā dzīvē. Tas varētu būt reliģisks ticība, profesija, komunikācijas stils. Piemēram.
– Džastins Dodsonsterapeits, kas specializējas darbā ar vīriešiem un pāriem
“Kādas bija lielās un mazās atšķirības, kādas jums un jūsu eksemplāriem bija jūsu iepriekšējās attiecībās, un kā jūs rīkojāties ar šīm atšķirībām?”
“Lai arī cilvēki koncentrējas uz līdzībām – un tās ir svarīgas – savietojamība ir atkarīga no tā, kā katrs partneris pārvalda neizbēgamas atšķirības viņu attiecībās.
“Šis jautājums ļaus jums uzzināt lielās atšķirības, potenciālos” darījumu pārtraucējus “. Bet pats galvenais – tas ļautu jums zināt viņu uzskatus par atšķirībām un komunikācijas stilu.
“Ja viņi saka, ka viņi ignorēja jautājumus, tad tas parāda, ka viņi izvairās no konfliktiem, kas var izraisīt neapmierinātību, atvienošanu un aizvainojumu.
“Es esmu bijis pāru terapeits gandrīz 20 gadus, un viena lieta, kas ir fakts ar tūkstošiem pāru, ar kuru esmu strādājis, ir: jūs nekad nebūsit attiecībās ar kādu, kurā jūs esat pilnībā saskaņots visā. Tātad, ja jūs esat vientuļš un iepazīšanās, svarīgs ir tas, kā jūs rīkojaties ar šīm atšķirībām, jo viņi ir neizdevīgi, ja jūs izvēlaties. Padomājiet par kompromisiem, kas jums ir atkarīgi no partnera, kas jūs izvēlaties.”.
– Anita A. Chlipalalaulības un ģimenes terapeits
“Kā jūs rīkojaties ar atgriezenisko saiti, kas sniegta no sava partnera, kad viņiem ir problēma par jums vai attiecībām?”
“Ja jūs un jūsu partneris nespējat ņemt vērā, kā jūsu emocijām un reakcijām ir nozīme attiecībās ar domstarpībām, tas var radīt negatīvu necieņas, emocionālas ciešanas ciklu un ilgtermiņā aizvainojums viens pret otru.
″[This question] dod iespēju novērtēt, vai personai ir iespēja uzņemties atbildību par visām iepriekšējām attiecībām un viņu vēlmi augt kā personai, lai būtu veselīgs partneris … lai noteiktu [the] Attiecību ilgmūžība.
“Turklāt, ja spēja pieņemt atgriezenisko saiti no jūsu partnera, tiek parādīta apņemšanās būt atvērtai, lai pielāgotos jūsu partnera vajadzībām.”
– Carla M. Avaloslicencēts klīniskais sociālais darbinieks
“Ja kāds uzrakstītu grāmatu par jūsu dzīvi, kāds jūs vēlaties, lai nosaukums būtu, un ko jūs vēlētos, lai tā teiktu par jūsu mantojumu?”
“The answer someone gives to this question can reveal a lot about their core values and self-awareness, giving you insight into what’s truly important to them. Their reaction can reveal how they approach relationships—do they see themselves as the hero of their own story? Are they open to change or ready for adventure?
“Communicating with and living your values is crucial for long-term compatibility in a relationship. When both partners are clear about what is most important to them, they can tackle challenges together. Healthy relationships are built when both people actively bring their values to the table, instead of just reacting to whatever comes their way.”
– Nazanin Moali, psychologist, sex therapist, and host of the Sexology podcast
